「出去。」

我料定他一定是被我講心虛了。

一種不知為何的悲憤砸得我措手不及，春夏秋冬，我像跟屁蟲一樣跟在他身後，冷了嗎餓了嗎的問，他一句話我都要在心裡揣摩好久，如此日久天長，我才能不經他允許就進他房門。

而在我毫無察覺的時候，居然有另一個人，可能沒有費什麼力氣，僅僅因為她是她，就被周燎頒發了特別通行證。

「周燎，你——」

我就這樣卡頓不知道該說什麼了。

我冷靜了一下，為什麼要生氣，為什麼會覺得委屈，為什麼以為周燎這種生人勿近的人隻有Ṫű̂⁼自己能夠接近，為什麼那麼在意他的態度。

我毫無預兆地想到之前我故意在周燎面前念得那封情書，我再一次再一次意識到我和那個女孩是同樣的人：

我自知無望。

倘或知道別人有希望時我又覺得無限的恐慌。

再說他即將高中畢業，到時候天長水闊，這裡本就不是他的故鄉，他大可以帶著他的媽媽飛遠一些，到時候我更難追趕上他。

我的眼淚開始又急又快地落了下來，周燎一直沉默著看著我掉眼淚。

然後他站起身關上了燈，又坐回原處，摁滅了臺燈，四周一片黑暗，我的心奇異地鼓動著，一張紙巾按在我的臉上，很輕柔地把我的眼淚擦掉。

「你為什麼要哭？」

「你對我兇。」

「聽著，我就是這樣一個壞脾氣，沒耐心，很糟糕的人。你自然而然會有更廣闊的天地，認識更多的，你可以和很多人要好，沒必要在意我的態度。」

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「你們隻是好奇我，但是沒有人真的會願意走進來的。」

我急切地反駁他：

「我願意！」

我在黑暗中依循本能想要去握他的手，卻被周燎大力地摁住，他摁住我的手腕，不讓我碰他，卻握得很有力，像要捏碎一樣。

我在這一刻無師自通。

我無比確認，我喜歡周燎，也許很早之前就開始了，也許就是這一刻因為他在黑暗中流露出的脆弱，總之我喜歡他。

我為什麼總是在心中避開正確答案，而在不停地打轉，直到這一刻才打破僵局，得到正解。

我不是好勝心作祟想要比周燎更優秀，我隻是想證明我們是一樣的人。

我啞著聲音，腦袋抵在他的胸口，眼淚又開始落得著急了：

「我喜歡你，周燎，我想你也喜歡我，你隻喜歡我一個。」

黑暗裡躁動著的危險因子，下一刻就要讓我們倆同歸於盡。

周燎放開我的手腕，在我心中這是一個積極信號，我想上前擁抱他，卻再次被周燎推開。

他的手搭在我的脖子上，似乎按在我跳動的血管上，然後周燎聲音很平和地說：

「我第一次知道喜歡和愛，是在媽媽和那個人那裡。」

我立刻想起多年前來到這裡利落地解決了一切爭端的那個嚴肅男人。

「他掐著媽媽的脖子，將她摁在茶幾上，媽媽的身體折成一個不可思議的弧度，然後他對媽媽說他喜歡她，所以一定不會讓她離開。」

我沉默著，感受到周燎的溫熱的氣息吹拂。

「很不可思議是吧，有些人喜歡是指向新生，但有些人喜歡是指向毀滅。」

周燎放開他的手，血管上的壓迫消失了：

「我和他是一樣的人。」

我著急反駁他：

「你不是！」

周燎已經摁開臺燈，下逐客令，他的側臉在暖黃的臺燈下其實已經很是溫和，起碼要比他的聲音溫和：「出去吧。」

10

我的初戀早早開始，也早早結束。

周燎又開始拒人於千裡之外，拒所有人於千裡之外。

我雖然滿心急躁但是已經高三下學期，我並不想給周燎帶來更多煩惱的事情。

我開始悶頭學習，唯有不斷追趕，我才能覺得自己離周燎是越來越近的。

周末我等不到周燎，他的課程越來越滿，隻有周日上午才有空闲時期。

周末時我就會騎著自行車，帶著保溫盒，保溫盒裡是周姨做的飯，我找到周燎，陪他在食堂把飯吃完，他吃飯很挑，我就備了一雙筷子，在一邊替他挑出東西。

不知道該說什麼，不知道該怎麼進一步。

倒計時還有二十多天的時候，我做夢夢見周燎去了最北方的一個城市，我去了最南方的一個城市，我們倆天南地北見不著面，等我攢齊了錢買張車票去見他，卻見到他對另外一個女生笑得真心實意。

噩夢驚醒，夏天又是熱鬧的，知了聲聒的我腦袋疼。我著急上火，嘴上起了兩個燎泡，疼的我吃飯說話都不利索。

我心裡下定主意，無論周燎考到哪去，我都要和他考到一起。

這幾乎是發狠的一股勁。

而對於高考這件事情，還有另一個人看的很開，那就二胖，他早早就做好準備最後隻能去個普通二本或者大專的，所以心寬體胖，對於我急得嘴角冒泡，他很驚奇，他說：

「你不是才高一嗎？你急什麼？」

我翻書，越翻越著急，我停下手上動作，泄氣似地問二胖：

「你說周燎會考到哪去？」

二胖停頓了很久，然後問道：

「原來你是著急周燎啊。」

我不說話了，二胖立馬又笑著說：

「那位爺用得著你擔心，他媽的清華北大他還不是看心情的事情嗎？人家前途大大滴光明——」

前途光明——

周燎的成績刷新了這所縣立高中的歷史最優，志願還沒填，學校招生辦的電話就已經打了過來，他成功地被北大醫學錄取。

我又在心裡想周燎穿著白大褂，拿著手術刀的樣子，被人一口一個周醫生叫著，大概會有扎堆的女青年找他去看病吧。

周姨的笑容更多了，她清早捧著大大的一束薔薇，那是語文老師送給她的，修剪得當插在玻璃花瓶了，周姨已經帶著年歲的美麗像是從現在才開始舒展開來。

而我與周燎的冷戰格局卻還在持續。

但總要有人打破格局的。

我裝作無意找到周燎時，他正在院子裡逗狗，土狗小黑長高了個子，變成一隻大狗，在周燎的腿間嬉戲，我走到跟前那隻狗立刻也竄到我跟前，不識好歹地咬著我的白色連衣裙。

我和它鬥智鬥勇了一會，回過神時看到周燎嘴角有笑。

我就不管狗，狗哪有人好看，我走到周燎跟前，對他笑著說：

「恭喜你，我們未來的周醫生。」

周燎蹲下來繼續逗狗，他並不看我：

「謝謝。」

「你上大學後還會經常回來嗎？」

「媽媽還在這裡。」

我松了口氣，也笑了笑：

「阿姨和語文老師怎麼樣了？」

「大概會結婚？」

我就更加松了一口氣，這樣周姨就可以長久地留在這裡了，那周燎對於這個地方也就不隻是無根的過客了。

「太好了，如果我小幾歲的話，還可以給周姨當花童，提裙子。」

周燎不說話，我也沉默了一會。我不知道從什麼時候學的這麼會收斂情緒了，但我很討厭這一刻的自己，我明明滿肚子的話想要和他說，恨不得和他貼在一塊，但我不得不保持客氣，成熟。

我忍了一會，躲在所謂成熟穩重的殼子裡。我實在忍不了了，憑什麼小狗都可以貼著周燎，我不可以。

我不管不顧，上前抱住周燎，臉頰貼在他的胸膛，人生中第一次意外反顧地直球。

幾個月以來的心慌擔憂著急全都煙消彌散，更多的是想念想念想念，我想不到周燎去另一個城市了我要怎麼辦，我隻能卯足了勁，追上他。

周燎掙了一下，但態度不堅決，於是我就更加得寸進尺地貼近他。

我太粘人了，我已經努力克制自己粘人了，但我就是想粘著周燎，掛在他身上當掛件，走哪跟著他到哪，全世界和他最親近。

太討厭了我自己。

我聽到自己的語調不平，顛三倒四：

「周燎，拜託讓我喜歡你吧，這幾個月我已經想明白了，你心中有怪物也沒關系，我喜歡你，我隻喜歡你，我最喜歡你，我永遠都喜歡你。」

周燎沉默的半分鍾裡，我的心中剛剛構建關於我們倆的故事悉數崩塌，然後他的手碰了碰我的頭發，我覺得眼眶發熱，像是劫後餘。

我更緊地用抱住他，委屈決堤似的湧過來。

周燎的聲音很輕：「那就考到北京來。」

我與周燎又稀裡糊塗地做了承諾，這承諾又加了一個永遠的時限。

11

這個暑假我更加努力地學習。

我大多時候窩在周燎房間裡學習，我在題海戰術中沉沉浮浮，他在一邊看課外書。

我們偶爾也會一塊去放放風箏，爬到三樓去看日出日落，或者撐著一個魚竿，抹上一瓶花露水去釣一下午的魚。

我和周燎的進展似乎就是沒有進展，但因為那一句「那就考到北京來」，我無比的心安。

一切都是來日方長的事情。

但是等到九月份，周燎要開學，我要送他離開的時候，一切似乎都變得很急切了。

人一生能有多長呢，告別和分離太佔時間了，太多了。

而那天，礙於周姨和語文老師都在一邊，我也不好說什麼，隻能淚灑火車站，默然不語。

沒有周燎之後一切都變得不太一樣了，好像哪裡都很冷清，連小黑都鬱鬱寡歡一樣，周燎不在家我也會去周姨家，坐在他們院子裡一邊看書一邊發呆，難過了好幾個晚上後，我終於借著公用電話給周燎打電話了。

我還沒開口，就開始掉眼淚。