兒子高考前，我確診癌症晚期。

可他聽了卻怪我：「為什麼要告訴我這件事？萬一我考砸了怎麼辦？」

丈夫忙站起身呵斥他。

「你媽不工作，不知道學歷有多重要，你該體諒她。」

見他們父子倆一唱一和，怒極攻心，我被活活氣死。

再睜眼，重回到兒子中考這年，丈夫正在勸說我：

「清清，孩子才是咱們最大的財產，要不你把工作辭了吧？」

冷冷一笑，我果斷拒絕。

這一世，我再也不會為了兒子，做出任何讓步！

1.

拿到癌症確診的病歷單時，醫生憐憫地看著我：

「你是一個人來的嗎，身邊怎麼沒有家屬？」

恍惚間，我想到一直以來當甩手掌櫃的丈夫對我的冷漠、悉心關愛卻嫌我管太多的兒子，還有從結婚時就不待見我的婆婆……

我張了張嘴，卻發不出一點聲音。

「你這已經是癌症晚期了……珍惜和家人相處的每一天吧。」

我走出醫院，頭頂一片灰暗。

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在外面一直遊蕩到晚上，回到家時，我調整好心情打開門。

誰知剛下晚自習回來的兒子上來就是一句：

「你今晚怎麼沒給我做宵夜？我上完晚自習又累又餓，你可倒好，在外面逍遙快活……有你這麼當媽的嗎？」

我看著他因為熬夜學習而掛著深深的黑眼圈，鼻頭一酸，有些心疼。

於是急忙洗手去廚房給他做了碗葷素搭配的宵夜。

做菜時我的腦海中回想起醫生說的話——

「你這個病啊，都是累出來的。不按時吃飯，長時間熬夜，再加上憂思過重，這些都是誘因。」

這些年我每天不辭辛勞地照顧兒子和一大家子人的衣食起居，老公給的錢我大部分都花在了兒子飲食上，每晚琢磨怎麼變著法給他做好吃的。

經常是一家人都吃完飯了我還沒上桌，什麼事情都是我親力親為。

兒子熬夜學習，我便陪他熬夜，給他切水果，熱牛奶，敲核桃。

當初為了青春期的兒子能健康成長，我還特意花大力氣考下了營養師的資格證。

兒子抱怨食堂飯難吃，我便凌晨四點就起床，給他做好中午帶到學校的便當……

兒子睡下後，我坐在床邊發呆。

到底要不要告訴兒子，我得了癌症這件事？

如果告訴，勢必會影響他的高考，隻是不知道會影響到什麼程度。

如果不告訴，我的腦海中閃過醫生最後對我說的話：

「按我的經驗來看，快則一周，慢則月餘。」

我肯定是熬不到兒子高考完了。

兩種念頭在我的腦海中瘋狂拉扯。

最終，我選擇了坦白。

因為我想到了我母親去世的時候。

那時我在寄宿高中就讀，家裡人為了讓我安心高考，從母親重病住院開始一直到她去世，辦完葬禮，我都被瞞在鼓裡。

得知消息的那一刻，一股巨大的悲哀從我心頭升起。

我不知道母親在臨走的那一刻，沒有見到我，她會是什麼感受。

但在我的心裡，沒有見到她最後一面，足以讓我悔恨終生。

那一刻，我怨恨所有人。

恨我自己為什麼沒有察覺到，恨他們為什麼選擇瞞著我。

如果重來一次，哪怕復讀一年，我也要陪在她身邊，不至於讓她孤獨的走完此生。

但我忽略了，不是所有人都像我一樣感恩。

有的人，天生就沒心。

2.

兒子放假的那天，我把家中的人都叫到一起。

老公、兒子，還有婆婆。

「有什麼事這麼興師動眾？我還趕著上班呢。」老公不耐煩地問我。

「就是，我還有好多卷子沒做呢。」兒子喝著我為他加熱好的牛奶，咕哝道。

「哎呀，我那邊還等著我去打麻將呢，你要說快點說好了。」婆婆催促道。

我沉默的把一張紙放到桌子上。

老公拿起，看到的那瞬間卻是緊緊皺起眉頭，然後下意識地想把病歷單藏起來。

兒子眼疾手快的搶過來，一瞬間也沉默了。

家裡人都知道了我時日無多的事情。

但令我心寒的是，他們不僅不體諒我，甚至還……嫌我是個累贅……

癌症來勢洶洶，第二天我就暈倒住院了。

十多天裡，大部分時間都是我自己一個人。

好不容易老公帶著兒子來探病，兒子對我說的第一句話竟然是：

「都怪你！為什麼要告訴我這件事，我現在都沒心情學習了，這次模考都考砸了！」

我愣在病床上，不知道說什麼，悽慘的笑了。

老公先是立馬裝模作樣的呵斥兒子，卻是句句都在戳我的傷疤。

「怎麼說話呢？」

「你媽不工作，不知道學歷有多重要，你該體諒她。」

「她沒讀過幾句書，你這麼多年也白讀了嗎？」

然後轉過頭來埋怨我說：「這事確實是你的不對，你應該提前跟我打個招呼。」

接著又絮絮叨叨的對我說：「你這麼長時間不工作，每天在家闲來無事，最多做個飯洗個衣服，洗衣服還能用洗衣機，多清闲啊，怎麼就能得上這種富貴病？」

老公話裡話外都在說他為這個家賺錢很辛苦，而我卻還在給他拖後腿。

是，我承認，經濟基礎固然重要。

可不能因為他能賺錢，就否認我的艱辛吧？

我自問，在這個家中，我就算沒有功勞，也有苦勞，這個家沒有我的操持早就散了。

可到頭來，他們享受著我每日像丫鬟一樣的操勞，卻沒有一個人看到我的付出，還要抹殺我所有的功勞！

「張建安，你是不是忘了，當初我辭職當家庭主婦這件事，是你跪下來求我的！」我再也控制不住情緒，在病床上拼盡所有力氣發瘋大叫起來。

癌症晚期的病人，瘦骨嶙峋，迅速脫發，面無血色。

我知道，此刻的我在他們的眼裡，宛如從地獄中爬出來的惡鬼。

兒子在一旁看著我，往後退了幾步，十分嫌棄的站到他爸身後對我說：

「你現在在這激動什麼，我爸說的不對嗎？我爸要在外面打拼賺錢，我要上學，你每天在家好吃懶做的比我們輕松多了，要是沒有我爸，你恐怕還得每天累死累活去上班呢，到時候病的更重。」

「你現在唯一該怪的人就是你自己。是你命不好，馬上我要考上大學熬出頭了，我爸工作那麼累都沒得病，你可倒好，自己身體不爭氣得了癌症，我們都沒怎麼怪你拖累我們，你現在在這怪誰呢，還有臉說我爸？」

老公也緩過神來，附和兒子說道：「旭澤說得對，他年紀這麼小看事情都看得這麼清楚，你真得跟他好好學學，珍惜現在的生活吧。」

合著這麼些年，兒子隻看到老公的辛苦不易，沒看到我的絲毫付出，現在還怨我是個累贅？

這是我十月懷胎，辛辛苦苦拉扯大的心頭肉啊！

誰都可以指責我，除了他……隻有他不行！

我的胸口被氣得劇烈起伏，沒幾下便暈了過去。

醫生遺憾的宣布搶救失敗，我的生命永遠定格在了 42 歲。

臨死前，我腦海中隻有一個念頭——

如果能重來，我絕對不會再當家庭主婦！

這樣的「清福」，誰愛享誰享。

或許是老天爺聽到了我的禱告，冥冥之中，我竟然再次睜開了眼……

眼前是年輕了許多的老公，此刻他正跪在我面前，聲淚俱下地哭著求我：

「清清我求你了，你就當是為了這個家，為了我們的兒子，把工作辭了安心做個家庭主婦吧。兒子正是初三的關鍵時候，家裡不能一直沒有人照顧他的。」

「孩子才是咱們最大的財產，他不比你的工作重要嗎？」

我愣了三秒鍾，然後一腳踢開他抱著我腿的手。

「可以啊——」

「那你去辭職吧，我看你當個家庭主夫就挺不錯的。」

3.

老公張建安聽了我一反常態的話，怔愣在原地，跪在那裡有些不知所措。

如果是上一世的我，估計會被他的虛偽成功哄騙，然後辭掉月薪上萬的工作，一顆心都撲在家裡。

但我重活一世，可不是為了走老路的。

我的付出其實倒也不要求同等的回報，我隻是想要一個尊重的態度，有這麼難麼？

我突然想起老公有一次喝醉了酒不小心說出的真心話：

「你知道嗎，我做過最正確的事情就是讓你辭職在家，之前你工作的時候我總感覺抓不住你，你看你辭了工作後現在多乖，整個家裡也變得井井有條……」

彼時，我正蹲在地上擦他醉酒後吐出來的髒汙，無暇多想。

現在想想，這裡的「乖」大概等同於好掌控吧，我在心裡冷笑。

我冷淡的說：「沒聽懂我說什麼嗎？我現在的工資可比你高了不止一星半點，如果你覺得這個家裡必須有人辭職全權照顧兒子的話，我覺得那個人應該是你。」

這一次，我突然有了新的想法。

我想把我吃過的苦，讓他們都吃一遍，然後體會一下當初刀插在我心上時到底有多痛。

老公倒是清醒，反應過來後便直擺手，訕訕地說：「不用了，我看這家裡現在也還過得下去，這事就以後再說吧。」

第二天早上，我沒有像往常一樣四點鍾就起床給兒子做早飯。

兒子的胃嬌氣得很，一吃食堂的東西就不舒服。

沒辦法，我之前因為心疼他，百忙之中去考了公共營養師證，從此凌晨四點就起床給他做好早餐和午餐。

而今天，我的鬧鍾定在了早上八點。

兒子六點就開始喊我，埋怨我為什麼今天不提前給他做飯。

我壓下怒氣，出去對他冷冷地說：「從今天起我不會再起那麼早給你做飯，我也有自己的工作要忙，別什麼事都來指望你媽我，你還有爸爸，還有奶奶……我不是天生就要為你服務的。」