我是在很衝動的情緒支配下退出了閨蜜三人小群。
導火索是一件不值一提的小事。
隻是因為我在群裡的一句問話，柳素素沒有搭我的腔。
而十分鍾前，張曉問了同樣的問題。
她洋洋灑灑打上十多條信息。
我完全地錯過了，等我看到時，她早已一條條撤回，最底下隻有張曉感激的笑臉，和一句乖巧的【明白了，謝謝寶寶】。
我退群以後的 48 小時內，她們兩個人的微信，一片靜默。
沒有任何人跑來關懷我，或者問一聲：【你怎麼了？】
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那一刻，我終於明白。
不僅是三個人的愛情太擁擠，即使是三個人的友誼，也是的，終須有一人退場。
1
退群以後，我的心情低落到極點。
張曉和柳素素都是我用心交了很久的朋友，有任何消息和事情，我都願意第一時間同她們分享。
在我心裡，她們是同樣重要的存在。
她們的結識甚至是我引薦的結果。
張曉想要買房子，柳素素需要業績。
我在兩人之間牽了線，並且把柳素素給我的人頭介紹費，全部給了張曉。
那時候張曉激動地抱著我，興奮地親了好幾口。
【華姐，你對我太好了，你就是我的親姐。】
她為感謝我，請我吃兩百塊一個人的自助餐。
也叫上了柳素素。
她說她們一見如故。
當時的我，並沒覺得有什麼不好。
即使她們興趣愛好更投緣些，喜歡去聽演唱會，喜歡用毛線織小玩偶，喜歡同一個電影明星黃曉明。
她們有時候聊得太過興致勃勃時，有時會有些冷落我。
但這些我都不曾在意。
是什麼時候開始覺得不太舒服了呢？
三個人一起遊玩的朋友圈，我給她們兩個人都點贊。
她們卻會跳過我，給彼此兩個人點。
那時，我的心情有些微妙。
但也還好。
因為我討厭敏銳的自己，討厭因為敏銳產生消極難過的情緒，既影響了自己，也會苛求他人，不利於一段關系的長期良性相處。
所以我本能地下意識地總是將情緒往鈍感化處理。
我強行安慰自己：「同樣的朋友圈，也沒必要各個都點吧，可能隻是隨性的一點，不算什麼大問題。」
我始終大大咧咧地做著她們的背景朋友。
柳素素拉了個群。
我們便天天在裡面開玩笑，聊八卦，吐槽生活工作瑣事。
我有什麼事情要問她們中的某一個人，也會大大落落在群裡直接問。
可以說，有了小群，我幾乎就沒再單獨找過她們任何一個人。
當然，她們也沒有單獨找過我。
可是，她們私下裡是照常來往的。
我是怎麼知道的呢。
因為有時候她們私聊一半，忽然到群裡接著聊。
我看著沒頭沒尾的話題，聽不懂，完全也插不進去。
那時候的我，如果早點察覺到什麼，及時地保持沉默。
在她們找我的時候，敷衍應付，也許我們三個人的關系起碼可以保持熟人的表面友好上。
而不至於徹底撕裂。
可惜我沒有。
我以為這些情況隻是突發意外，我總是積極地將自己插入進去，追問她們發生了什麼事，在聊什麼。
她們並不會直接給我答案。
而是。
【華姐，你怎麼反應這麼慢啊？】
【我們說什麼，你都聽不懂，傻麼你？】
【看我和柳姐多有默契。】
柳素素在下面配合地發笑臉。
【不許嘲笑你華姐，她年紀大反應慢點，是正常的。】
她們總是這樣，用輕慢的語氣仿佛在嘲笑我。
在我若有似無地察覺到這種惡意時，她們又會跳出來解釋。
【我們隻是開玩笑的，華姐，你可不準生氣啊。】
我有段時間，深受打擊。
但即使如此，我也沒有懷疑過她們做人做事有什麼問題。
我隻是懊惱自己，真的不適合在三人的友誼裡相處。
2
我便很少在群裡發言了。
我想慢慢淡出這個友誼圈，把閨蜜好友的關系淡化成一般的朋友熟人。
以減少對他們的期待，從而解決自我內耗這個讓我難受的根源問題。
但她們發現了我的冷淡，反而更加熱情。
每次在群裡聊天的時候，都會特意把我艾特出來，找些話題同我聊。
久而久之，我又開始懷疑自己。
是不是過於小肚雞腸，太過敏銳計較？
我又開始調試自己的心情，努力熱情地同她們做好朋友。
直到柳素素忽然在群裡發了一句什麼話。
然後她撤回了。
我見到以後，下意識覺得她既然撤回了，那便是不想說了，不應該追問。
就將這件事拋之腦後，起床去洗漱。
等我再度拿起手機時，看見張曉在群裡問。
【柳姐，你發了什麼？】
然後是九條柳素素撤回的消息。
那一瞬間，鬼使神差地，我發出了我本來並不想問的話題。
【你們在聊什麼？我洗漱去了，什麼都沒看到。】
我發出問題的那一瞬，我很清楚我的內心並不是想要八卦或者有多強烈的好奇，非要知道不可。
我隻是想知道，她會回我嗎？
我知道成年人說要一個態度的說法很可笑，但我當時想要的確實隻是一個態度而已。
群裡窒息地沉默著。
她們誰都沒回。
時間走得好慢好慢，每一秒，我都如在油鍋，一顆心被翻裡面的反復炸著。
兩個小時後，張曉笑嘻嘻在群裡拋出【中午你們打算吃什麼】的闲話，柳素素也冒出來，順著她的話題沒事人一樣地往下聊。
她們是如此自然，就連忽略我這件事都做得如此默契流暢。
我一方面自我內耗，一方面又想努力為她們開解。
身體裡仿佛有兩個小人在打架。
一個說：【人家不想說，肯定是不方便說啊，一直追問也很不禮貌吧？】
另一個則不服氣地說：【真的不想說，就不要在群裡提啊？】
【也許就是剛提完，後悔了呢？所以撤回啊。這樣的話，聰明人就不該繼續追問下去吧？後來她回答，也是礙於張曉問了，不好不說了是不是？其實她的本心是不想說的。】
【如果不想問，礙於張曉的情面，她回答了，但是我問了，她卻可以裝作沒看到，完全不理，這又說明什麼呢？】
【你這樣鑽牛角尖，對自己沒有任何好處。如果是你，你就能做得更好嗎？】
在這種自問下，我忍不住代入自己。
假如是我，最起碼她們兩個人是平等的，如果想說，我都會告訴，哪怕是礙於情面地告訴。如果不想說，兩個都不說，要得罪一起得罪。
我甚至可以接受的情況是，柳素素真的覺得張曉比我可靠，她們關系更加親密的話，她可以私聊告訴她，在群裡一字不提都沒關系。
這樣至少，在群裡的明面上，我們還是平等的。
三個人的關系至少可以維系一個表面的平衡。
而不是現在這樣，在群裡公然的漠視，讓我整個人屈辱到極點，委屈到極點。
就是那一刻，我想退群了。
3
而這種想法越演越烈，已經強烈到我完全無法忽略的地步。
我竭力用理智按下了這份衝動，用開玩笑的口吻進行了最後的試探。
【哎，我真是服了你們了，以後你們要是覺得有什麼話題，不方便讓我知道的話，麻煩你們私聊好嗎？不要在群裡說一半，讓人好奇。】
【之前你們就總這樣，還倒打一耙，說我笨，聽不懂你們說話，我很鬱悶，好不好？】
這話發出去後，我在心裡預設了她們的反應。
我想，這樣一說，她們總該知道我不太開心了。
最好的情況是她們在意我，將這件事解釋給我聽。
差一點的情況是，這件事不方便說，柳素素還是不想說，那麼她至少也會解釋一下，表面道個歉。
說些類似於「不好意思，華華，有些事我做得不周到，沒考慮到你的心情」之類的話。
如果是這樣，我就順坡下來。
還是那句話，我努力調和自己做個鈍感力高一點的人，哪怕隻為了自己快樂。
可是我怎麼也沒想到。
她們在群裡的反應竟然是【哈哈哈哈】、【嘻嘻嘻嘻】。
那樣隨性自然的嬉笑玩鬧，仿佛我說了一件很好笑的笑話，仿佛我的內耗和痛苦，隻是因為自己思慮太過，自討苦吃而已。
她們又那麼自然地說起了其他事，聊得熱火朝天。
我就在這種完全與我無關的熱鬧裡，守著我一個人的冷清，黯然退了群。
張曉是第三天來找我的。
【華姐，晚上一起吃飯吧？】
我猶豫了片刻，還是拒絕了。
張曉顯得有些失望。
【上次你說我的口紅顏色很好，我給你也買了一隻，想晚上順便帶給你呢。】
她隻字不提我退群的事，卻想方設法地同我聊天。
那種求和的意圖與放軟的姿態，讓我多少舒服了一點。
但即使如此，我也不想再回到之前的卑微。
因此我總是淡淡的，她來找我，我便聊。
維持著一個並不親密地互相認識的關系。
但她顯然誤會了我的意圖。
她以為冰霜已化，她興高採烈又重新建了一個群，把我和柳素素拉在了裡面。
還不等她說話。
柳素素搶先一步退了群。
我忍不住氣笑了。
感情，她還氣上了？
是因為我退群的事，讓她覺得沒面子了吧。
她好像忘了，長久以來，她的客戶群體大部分都是我給她提供的。
她自己能爭取到的都是散戶。
而我所在的公司崗位，長久地同一些公司老總打交道。
有時他們需要購進一些福利房作為員工宿舍，有時候需要作為獎勵高管的年終大獎。
可以說，每年從我手中介紹給她客戶，能給她高達一百萬的利潤。
我沒有等很久。
不過一個月，她就主動發來了微信。
【寶，這個月的客戶名單呢，怎麼還沒有發給我呀？窮得要吃土了呢。】
她的口吻如此俏皮親昵，仿佛我們不曾生過嫌隙。
讓我心裡那種悶痛，更加深刻了。
我不得不承認，我其實是挺沒出息的。
退群以後，我一直在等。
等她來找我解釋一言半語，等她來說些類似於求和的軟話，這種期待的情緒讓我羞恥，卻難以磨滅。
4
現在我是盼來了她的主動，可是這種主動卻讓我更加憤怒了。
她讓我如此清醒地意識到友誼原來隻是我一個人的獨角戲，是我熱臉貼冷屁股強求來的結果。
我把手機倒扣上。
決心像她忽略我一般去忽略她。
就當根本就沒看到，對，就當沒看到。
我在心裡一遍遍給自己打氣，鼓舞自己不要搭理。
可是我心裡煎熬一樣的難受，這種煎熬不是因為我迫切地想搭理她。
而是我沒有忽略甚至無視別人的習慣，從小到大的教養告訴我，這是不對的，這樣不舒服，它挑戰了我一直以來的行事原則。
即使是再討厭的人，我也會回消息，我會禮貌但堅定地拒絕對方的無理要求。
而現在我為了以眼還眼以牙還牙所做的事，依舊讓自己不舒服。
想到這裡，我拿起手機，給她回消息：「不清楚。」
