何其荒謬。
後來大丫鬟回來後，我娘看著她，眼神空洞了些：「若是念兒，此時定然是在我身邊仔細照顧我，你說，我這麼疼她，為什麼她還不如念兒呢？」
大丫鬟嘆了一口氣：「夫人快別想這麼多了，二小姐要是知道您這樣，也會心疼的。」
我娘不說話了。
我卻在空中搖搖頭：「不，我不會心疼了。」
曾經的我或許真的是祈求母親愛我，希望得到家人的溫暖。
作為子女，娘病了我自是在身邊照顧，哪怕她不喜我，但我盡了我的孝心。
曾經的我，在娘每次生病時，都守在床前，她雖然不喜我，卻也接受我的照顧。
Advertisement
而隻有那時，她會對我有很好的臉色，會溫柔地和我說話，偶爾還會關心我兩句。
雖然病好了又會漸漸恢復原本的樣子，但我卻感受到過一點溫暖。
我很開心。
那是我渴望得到的。
然而，如今，我想開了。
在S亡的那一瞬間，我什麼都看開了。
既然人不愛我，何必強求。
此時的我，並未感到暖心，隻是覺得悵然若失。
遲來的想念，我並不需要了。
然而，心寒隻是一時的，我娘是心寒自己疼愛的大女兒卻對自己沒有給予相同的回報。
不過是讓身邊的大丫鬟去送了一餐藥，她便後悔了。
「罷了，婉婉是在外面受了太多的苦，我不該跟她生氣的。」
這話刺入我的耳朵，扎入我的腦海。
曾經的記憶翻湧而來。
十歲那年，我唯一一次頂撞了她。
她病了，我去照顧她。
她迷迷糊糊間叫著唐婉的名字，在醒來看見我後，眼中的溫情消失不見。
失望之情浮現出來。
原本牽著我的手猛然松開。
「怎麼是你？」
是初醒時的不清醒，她脫口而出。
我沒說話，但卻攥緊了拳頭。
剛剛的阿娘牽著我的手很溫暖。
可是清醒的阿娘說出的話又讓我很傷心。
情緒一時沒隱藏好，被我娘看了個正著。
她指著我：「你看著我做什麼？你這副表情是要打我？」
她不等我解釋，氣呼呼地說：「真是養不熟的白眼狼。」
這話對於十歲的我來說重之又重。
我眼淚奪眶而出，對著她大喊：「是，我是白眼狼，你滿意了吧。」
我轉身跑出去。
將自己關在房間裡。
一連三日，閉門不出。
我不再出現在他們面前。
不吃不喝。
那時賭氣地想，他們看不見我，知道我不吃飯，會不會有人來關心我。
會不會怕我餓S，然後我娘抱著我心疼我。
因為唐修是這樣做的。
唐修每次生氣都會關在自己的房間，不出一日，我娘就端著飯菜去他房間哄他。
我想，我比不上唐修得到爹娘的寵愛。
那我便多幾日。
三日，我阿娘會不會就來給我送飯了。
隻要她來，我就不難過了，我會同她道歉，我會做個乖孩子。
我等啊等，等啊等。
三日過去，阿娘沒來。
我悄悄推開一點窗戶，外面下人的聲音就傳了進來。
「這二小姐還不出來呢，真當自己和大少爺一樣，絕食就有人來哄。」
「她也不看清自己的位置。」
「老爺夫人這幾日都沒人提起她。」
我聽了一會兒，又悄悄關上了窗戶。
蹲在窗戶下，靠著牆邊。
我舔著幹裂的唇，揉揉餓得咕咕叫的肚子。
最後用已經餓得發軟的腿一步一步邁向廚房。
原來，我和阿兄不一樣。
我是不受寵的孩子，阿娘不在乎我。
我在廚房吃了好幾個饅頭，噎得我嗓子發疼。
饅頭堵住了我的嗓子，而酸澀填滿了我的心。
我和阿娘生了好久的氣，後來怎麼和好的，好像是我去認錯了。
然而如今，阿娘又生氣了。
可是她反思自己，為唐婉找借口。
她很輕易就不生氣了。
看啊，阿娘是會寬容兒女的。
隻是不會寬容我。
如今想來，我在努力地祈求阿娘給我一點愛，卻始終都沒有得到。
14
次日一早，葬完我。
我娘忽然問唐修：「修兒，你妹妹是在北山附近發現的，你那日不是去過北山了嗎？你為什麼沒找到她？」
唐修支支吾吾地說：「娘，我，我找了，可能，可能是錯過了，沒發現……」
我還是了解唐修的，他估計也就去了一下寺廟，問完就回來了。
「真的嗎？」
我娘的反問讓唐修惱怒：「真的找了！是她自己命該如此，左右都是個災星，S了省心不是嗎？」
我娘反手一巴掌：「什麼災星？！那是你妹妹！」ťũₕ
唐修捂著臉，想說什麼又被我娘惡狠狠的眼神嚇住。
我忽然笑了。
我娘這算什麼？
我S後她心裡愧疚？
還是說，她覺得我S亡是因為他們口口聲聲喊我災星導致的？
抑或者，她心裡的負罪感讓她急切地想將我S的原因歸咎到其他人身上，她自己便能解脫些許。
我想，大約是她內心的譴責在作祟。
她能容忍自己對我如何，卻不能允許其他人在她面前對我怎樣。
那樣，挑釁了她身為人母的身份。
然而，唐修不是我，唐婉也不是我，聽話盡孝的隻有我。
大約是我娘自覺對我愧疚，她整夜整夜做噩夢。
她的脾氣開始越來越不穩定。
此後的幾日裡，在我娘越來越喜歡將脾氣撒在唐修和唐婉身上時，兩人終於爆發了。
唐修負氣出走，不回家裡。
唐婉在房中摔東西，對著下人打罵。
我娘原本對唐婉是有容忍的。
她覺得這個女兒受了很多年的罪，是她沒保護好她。
然而，在我娘又一次發了脾氣，滾燙的藥水被甩出去。
正好潑站在一旁的唐婉身上。
她驚呼一聲，同樣來了脾氣：
「娘！你有完沒完，唐念都S了這麼久了，你怎麼還這樣？」
我娘愣愣地看著唐婉。
好像不認識她了。
這還是她那個溫柔、小意、孝順的女兒嗎？
我娘沒回答她的問題，反而說了另一句話。
「我從前也這樣對過唐念的。」她頓住：「她從來沒像你這樣。」
唐婉更來氣了。
「唐念唐念，你就知道唐念。」她面上怒色盡顯：「我在外吃苦這麼多年，不都是因為唐念嗎？你想念她，那你想過我嗎？」
我娘不可置信地看著唐婉，張了張嘴：「不是的……不是因為唐念……」
這一句話，聽在唐婉和我的耳中，是不同的。
我捂著嘴，終究是沒忍住哭了。
「娘，你終於承認了。」
承認不是因為我。
承認我隻是那個你們宣泄情緒的替罪羊。
可是晚了，娘，我S了，哪怕你真的後悔了，也已經太晚了。
唐婉笑了起來：「娘，不是你說的嗎，一切都是因為唐念，這會兒，你怎麼又不認了。」
「我們就認為是因為她，這樣不好嗎？我們還是像從前一樣，不好嗎？」
她的一字一句，都在說這是娘的錯。
我娘ƭůⁱ眼神暗了下來，一瞬間好似老了不少。
「你回去吧，我這裡不用你伺候了。」
唐婉是過來照顧的，這會兒我娘說不用了，她轉身就走，如釋重負，沒有一絲留戀。
我娘眼睛盯著她離去的背影，很久很久。
而後喃喃自語：「若是念兒，不會同我這樣說話的。」
我在空中眼淚未幹，又笑了起來。
笑著笑著，眼淚又流下來。
「娘，你想起我的時候，總是在這樣的情況下。」
總是，在有對比的時候，才會想起我。
娘，我不是沒有脾氣，不是生來就聽話懂事。
我所有的性格、行為，都是在小心翼翼地試探我所能觸及的點在哪裡。
然而，在你那裡我所能觸及的點太高了。
我隻能收起所有的稜角，藏起身上的刺，才能換得一絲安穩。
不是你的愛，而僅僅是安穩。
娘，我恨過你。
可是在你給予我一絲絲溫暖的時候，那恨又會消失。
我是不是很可笑啊，娘。
……
在此事過後，又過了兩日。
家中突然來了客。
見到來人。
我眼神亮了。
是他，他竟然下山了。
在我貧瘠的一生中，他是我僅有的一束光。
山中古寺的小和尚，元空。
我幼時入寺廟祈福時認識的玩伴。
他是被家人拋棄又被住持撿回去的。
他曾告訴我，人生在世，活著，便有希望。
他給了我僅有的溫暖，讓我對這個世間有了一絲留戀。
我努力活著，為了自己。
可是我看著飄在空中的自己，苦笑：
「元空，還是沒能像你說的那樣，好好活著。」
以後，我們再也見不到了。
我唯一的朋友。
15
元空來是為我娘送東西的。
那是我為她求了十年的舍利子。
「夫人，這枚舍利子是二小姐求了十年開過光的，能保您身體康健，一世平安。」
元空目光停在舍利子上：「她本想您的生辰時再從寺中取走送您做生辰禮，但發生了這樣的事，也隻能貧僧走一趟，送與您了。」
元空說完便走，隻是走時似乎向我所在的方向看了一眼。
我懷疑自己看錯了。
難不成他能看見我？
不等我多想，人已離開。
反觀我娘，她顫著手從盒子裡取出舍利子。
眼眶湿潤，終是落了淚。
我沒什麼觸動，大概是該傷的心早就傷過了。
那枚舍利子是因為無論如何娘都是因為生我傷了身子，落了病根。
我求了想她平安康健。
畢竟是她給了我生命。
如今送來了，也算是圓了我曾經的心願。
她賦予我生命，我還她健康平安。
阿娘，我還你了。
16
戴著舍利子的第三日，我娘覺得身體輕盈了不少，靈臺清明。
她更思念我了。
尤其在這些日子裡，唐婉與她之間不似以往。
兩人竟因為我有了隔閡。
人總是在失去之後才覺得珍貴。
她提起我的次數越來越多。
就好似曾經她總在我面前提起唐婉。
失去的東西，總是最好的。
如今唐婉失而復得，而我變成了失去的那個人。
我娘便又懷念我了。
若說起初隻是因為我是她生的，我S了，她會心情復雜，一瞬的傷心。
那如今，我曾經對她的好，無微不至地照顧，便是為她的後悔奠定了基礎。
而今日元空送來的舍利子，便是將她壓抑心中的火點燃。
她為我落淚，便是最好的證明。
她對我的愧疚越深，她便會做出更多的事情來。
我看著她為我立了牌位，每日都會去看。
後來她又覺得不夠，摸著脖子上我為她求來的舍利子。
舍利子的靈驗讓她信奉山中古寺，她便去尋了唐婉。
她讓唐婉去寺廟祈福。
為我。
我靜靜地看著一切，後來我說：「娘，人S了，做什麼又有什麼意義呢？」
「你到底是因為曾經那樣對我後悔了，還是因為，你受不了內心的譴責？Ṭũ̂⁻」
我的問題，她聽不見。
自然也就無法回答我。
曾經我無比盼望的事情如今一一擺在我面前。
可我卻無半分動容。
失望早就填滿了我的心，不會再生芽復蘇。
……
唐婉自是不願去祈福，可她如當年的我一樣，無可奈何。
下人看守，她也隻得一步一跪，一跪一叩首。
祈福三日，她憔悴地回來了。
我娘對我的愧疚在唐婉回來時被唐婉分去了不少。
我娘終究是心疼她的，去看了看她。
隻是，她去時，唐婉的丫鬟剛好不在門口。
我娘想要推門進去，卻停住了。
唐婉說了一件讓她不能接受的事。
「真是惡心，早知道進府就這麼兩天好日子，還不如不冒充這個早S鬼。」
她抱怨著：「唐念這個災星和她姐姐一樣，都是短命鬼。」
一句又一句。
我聽得清楚。
我娘也聽得分明。
我不自覺笑了出來。
