這個突然出現在我生命裡的男人，我對他動了心。

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圈裡都在傳，那個「天菜」季情，退圈了，去音樂節傍上個高富帥，幫她還完債，一步登天了。

沒人問我留在 S 市在做什麼，沒人在意我消失了多久，人永遠都喜歡新鮮的。這個圈子就是這樣，每天會湧進來大批的年輕姑娘，她們面容精致，身材輕盈，從上到下的膠原蛋白多到溢出，她們前赴後繼地透支著自己的青春。

我的故事在這個圈子裡早就不是什麼秘密，不過就是背後有個填不滿的無底洞，靠我賺錢還債呢。

圈內很多人都有這樣悽慘的身世背景，有人是真的有人是假的。

我的是真的。

我父親是個賭鬼，從我記事開始，就基本沒怎麼見過他。我媽最常念叨的一句話就是：「他早晚死在賭桌上。」

我媽是個可憐的女人，當年她嫁給我父親的時候，我父親家裡還有點小錢，管得也很嚴，隻敢小賭怡情。後來爺爺奶奶相繼去世，他也放開手腳，在賭桌上一擲千金。很多個深夜，我媽都抱著咿呀學語的我，對著永遠打不通的電話默默流淚。

我媽也是個聰明的女人，她在看透我父親不可能回頭後，靠著自己尚可的風韻姿色，勾搭上了別人，毅然決然地改嫁，但她沒把我帶走。

我猜，她總得留一個人給我父親還債吧，如果把我也帶走，那債主就會找到她。

當時的我隻知道我的賭鬼父親欠了錢，但我對錢的數額還沒有概念，我隻知道每學期需要交的書本費，對我來講都是天文數字。

直到有一天，債主來了，帶走了家裡所有值錢的物件，一邊扇著我的臉一邊告訴我，我父親跑路了，現在隻能找到我，所以我要替他還債。

需要還多少？我不知道，他們隻告訴我，夠我還個大半輩子了。

那債主臨走前，用色眯眯的眼神上下打量我，說我生得一副美人坯子，如果需要錢，可以去找他。

我非常害怕，拼盡全力的生活，一邊學習一邊打工，但能還上的錢，對於我爸欠下的賭債數額來說，還隻是杯水車薪。

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我曾有一段時間，患上了嚴重的躁鬱症。白天在打工的店裡笑臉迎人，深夜下班回家的路上，卻總會忍不住跪在地上痛哭。我抱怨一切我能抱怨的，抱怨我的家庭，也抱怨我自己。

我知道自己病了，但我無法治療，很簡單的道理，我沒錢看醫生，也沒錢開藥。

無數次的時刻，我都有一種衝動，想將自己的生命了結，活著太痛苦了，我早就不堪重負。

就是在我人生最黑暗的時候，我看到了「安寧」的微博。

「每個人的身上都充斥著大大小小的傷口，新新舊舊的傷疤。但往好了想想，你總不能一輩子都不走運，亦或是一輩子都無法被拯救吧。」

「不要再流淚了，以後請你隻為自己而哭吧。」

「再撐一會兒吧，別總想著早早告別這個世界，你不再撐一會兒，又怎麼知道老天究竟待你厚薄。」

「不要再怨恨了，你無須與任何人和解，隻要你和自己和解，一切就都會好的。」

很多很多個快要熬不下去的深夜，她細膩的文字都像是治愈我的精神支柱，支撐我保留著心髒的跳動，直到次日清晨。

她一定和我非常相似，不然又怎麼能句句都安慰到我心坎裡。我總是想，如果有一天遇到她，我了解她的程度，一定勝過我了解自己。她在很多個我撐不下去的夜晚，救了我的命。

我的學習成績不錯，考上了重點大學，我一邊還債一邊交學費，透支著一切我能透支的自己。

有一天，舍友看著天天在宿舍啃面包的我，悄悄地問我，長這麼好看，身材也好，還年輕，要不要和她一起賺點錢。

就這樣，我進入了這個圈子，但我有條底線，就是絕不陪睡。

我知道，隻要我妥協一下，就足以讓我在還債這條又漫長又痛苦的長路上，少走一大段。但我不願意，人還是需要保留一點自己的底線吧。

我很窮，我缺錢，我靠賣笑掙錢還債，但我不出賣自己的身體。

憑著較好的容貌和身段，我在這個圈子裡的名氣迅速攀升，「不給睡」也被傳成了我營銷自己的手段。

我咬著牙在這個圈子裡挺著，一步一步，完善自己，變成了金字塔的頂端「天菜」。

直到我遇見了寧以恆，我就這樣留在他的大平層。

留多久，不知道，我沒考慮過，他也沒提過。

大概我們都默認，直到他不在了的那天吧。

不可否認，我一開始對他感興趣，純粹是為了掏空他的口袋。

但現在，每當我時不時想到，這個正在吃我做的飯，和我一起看書的男人，命不久矣。

我還是心痛到有些喘不過氣。

每次他突然去廁所吐血，每次他喘不上氣，每次他掉頭發的時候，這種難過都會更加具象化，讓我的心更疼。

我又開始在深夜一個人胡思亂想，抱怨老天的不公。明明一切都在往好的方向發展了，明明我的債要還完了，明明我的人生要開始新的起點了。

我甚至有些罪惡地想著，如果沒遇到過寧以恆就好了，如果沒上他的車就好了，如果沒對他動心就好了。

或者，隻要一個如果。

如果他不用死，就好了。

我開始在網上查詢肺癌，變著花樣地做健康餐，偷偷丟掉他的煙盒，拉著他早上出去晨練，呼吸新鮮空氣。

他面無表情地告訴我：「季情，這些沒用，我已經是晚期了。」

我又開始掉眼淚，但這次，「安寧」的文字無法安慰我了，眼前的寧以恆能，隻要他不死，他不離開我，就能。

有天晚上我情緒崩潰灌了很多瓶酒，跌跌撞撞地跑到寧以恆的房間抱著他哭。

「寧以恆，寧以恆。」我模糊不清地一遍遍念著他的名字。

朦朧中，我看到寧以恆通紅的眼。

他也舍不得我的吧？

5——寧以恆

我第一次在音樂節見到她的時候，就知道，她不是被金主包養了，就是等著被發的菜。

但她給我種不一樣的感覺，她的眼神裡好像有什麼東西碎了，零零散散，支離破碎。

我腦中浮現出一個小小的人兒，不停地拼湊自己，給自己裹上一層又一層，厚厚的繃帶，勉強站起身來，笑著繼續活。

她和我很像，但又和我不一樣。

我纏上再厚的繃帶也沒用，老天爺不讓我活下去。

我從小就患上嚴重的白血病，家裡人說，我是給家裡帶來厄運的人。

我的家境殷實，但父母不願把心思浪費在我這樣一個隨時會死的人身上，在那個家裡，我活著都像在浪費空氣。我不能上桌吃飯，家裡來客人的時候，我甚至不能出房間。

父母給的理由ťũ₋直截了當，我身上的厄運會傳染，也會給他們帶來不幸，所以他們希望，我能離他們遠點。

我有一個哥哥，父母對哥哥很好，盡心盡力培養他為接班人，而我呢，我是這個家裡不能見光的影子。ţų₃

我早就習慣了，傷心失望多了也麻木了。我開始一個人在房間裡讀書，寫作，發表在網上，漸漸地有出版社聯系我，要給我出書。

我的書成績還不錯，連續幾年都是暢銷榜榜首，我開始小有名氣。但我保持神秘，從不露臉，不參加籤售會，也從不在書上籤名。

我做過一次骨髓移植，病好了很多，家裡人也開始讓我在哥哥手下實習，父母說不想白養一個廢人這麼多年。

我沒有異議。

但不幸的是，病有復發的徵兆。三四年前，得知這個壞消息，我患上嚴重的抑鬱症，但我誰都沒說。

我開始發微博，賬號名字叫「安寧」，如果我不能平安，那我希望能看到我微博的人，都能安寧。

無數個夜裡，我寫下一些文字，想讓自己坦然，想讓自己釋懷，想告訴自己生死不過一線，糾纏已成定論的事情沒有意義。

沒多少人看，這無所謂，不過是一個將死之人的碎碎念罷了。

有一天，我收到一封私信，接下來的每天，我都會收到她給我發來的消息，她好像把我當成女人了，還是知心姐姐那樣的形象。

她沒有頭像，昵稱也是默認的「用戶」後面跟著一串數字。

她會告訴我她今天怎麼樣，開心還是不開心，今天的月亮是什麼樣子，今天路上的流浪狗可憐巴巴的，但她不能養。

我開始每天期待她的私信。

在她說今天陽光很好的時候，我也會拉開厚厚的窗簾，去面對我不願面對的明媚。

嗯，陽光確實很好，以前從來沒發現。

我從沒回復過她的消息，我不願打破她心裡對我的想象，更何況，即使回復了，也沒意義。

因為我再過不久，就永遠都看不到她的消息，也無法回復了。

我想給她留下一本書。

這個想法一萌芽，我就立刻開始動筆了。

這本書，我要以「安寧」來署名。

希望這本書，能代替我的微博，在以後的人生裡，給她一些安慰。

我遇到一個女人，有點特別。

我在夜店看見她，一身風情妖娆的打扮，我站在樓上透過玻璃看著下面的她，薄薄的金色紙片從她手上撒出去，又環繞在她周身，她好像昏暗空間裡唯一亮眼的精靈，周圍的一切，都聽命於她的美貌。

她說打賭輸了，要和我喝一杯。

近距離看她，更加明豔動人，晃得我睜不開眼。

她應該在下面的卡座已經喝了不少酒，整個人都透著緋色，眉眼間帶上了媚意，唇瓣泛著動人的水光，就那樣笑眯眯地看著我，香氣直撲進鼻腔。

我忍不住凝滯呼吸，心跳的振幅甚至讓胸口隱隱發痛。

你不能和她產生任何聯系，寧以恆，你快死了，我在心裡暗暗告誡自己，不能動心，不配動心Ṭù₊。

我在車裡抽了一根又一根的煙，直到她緩緩走出來。

黑色布料緊緊包裹，微微搖曳地動人，一肌一理仿佛攢著盈盈水光，雨像斷了線的銀珠，在她周身，為她點綴。

她的眼神很特別，明明應該是身經百戰的圓滑世故，卻又混雜著一種怯生生的脆弱。

她的一顰一笑就像在我心髒上牽了根扯不斷的線。

再次遇見她，我還是覺得巧合極了。

那天我跟著哥哥去談合作，她就穿著幾乎什麼都遮不住的布料，坐到了一個禿頂男人旁，巧笑倩兮。

在她被人佔便宜的時候，我再也忍耐不住衝了出去。

她眼裡泛著淚光的樣子，讓我心裡發疼。

我不該和她扯上任何關系的，但我突然很想把她放在身邊。

我提出要她陪我走走。

我突然就想放縱一回，留她在我身邊，就陪陪我，可以嗎？

她穿我的西裝，並不合身，但很好看，她應該適合我衣櫥裡所有的衣服。

我看著手裡的煙，對她撒了謊，說自己是肺癌。

畢竟過不了多久，我就要開始脫發、吐血，整個人奄奄一息，那樣子實在太恐怖，她不該知道。

我們一起在海邊喝酒、漫無目的的聊天，她雀躍地傻笑著，碎碎念說了很多自己的事。

她說要喝酒，給我調了個什麼「便利店調酒」，遞給我的時候，她整個人都在閃閃發光，好像得到我的認可，是當前她最最重要的事。

那酒味道很廉價，但我還是面不改色地喝了下去。

「還不錯。」我說。

她雀躍地傻笑著，給自己又調了一盒酒。

風把她的頭發吹得更散，蓬亂又乖順地搭在她纖細的腰肢，西裝滑下大半邊，白潤的肩頭在這渾暗的江水邊，晃眼極了。

她一直和我碎碎念著，講的話毫無邏輯，

我聽到了重點，她就是那個每天給我微博發碎碎念的姑娘。

這不是命運嗎？我聽見了命運的巨大轟鳴。

我認識一個姑娘，她每天跟我傾訴自己的心事，我想給她留下一本書。

我看上一個女人，我為她動心，我想留住她在我身邊，哪怕短短的時間。