而這毫無連接的兩個人，居然是同一個人。

這是命運對我的憐憫饋贈嗎？

這一次，我果斷地伸出手，貪婪的抓住她。

我用錢把她留在了自己身邊。

我知道她很缺錢，努力掙錢是為了還她父親欠下的賭債。

欠債還錢，天經地義，她現在在我家裡，給我做飯，那我替她還錢，更是天經地義。

我背著她還完了所有的欠債，給了那些追債的人兩倍利息，條件是這輩子，都不要再出現在季情面前。

她有資格獲得新生。

但這輩子，我都不打算讓她知道，我是安寧。

那本籤上了名，準備單獨寄給她的《沉浮》，也被我藏進了書櫃最裡邊。

即使我死了，我也希望微博上的那個名字，能多陪她一天就算一天吧。

季情住進來以後，我第一次感覺，這世間的一切，都活生生地發著光。

我開始愛上從窗外溫柔地打到她臉上的陽光，被她塞得五顏六色的冰箱，堆滿她瓶瓶罐罐的洗臉臺，甚至連被她搞得亂糟糟的廚房，也因為有了她的氣息而顯得可愛。

還有她帶回來的那盆花，紅潤得生機勃勃，像極了她。

她會和我一起看書，但那算看書嗎？她總是用餘光偷偷地看我，以為我沒發現，更加肆意地明目張膽，一動不動地看。

她住回來多久，我就有多久沒看得進去書。

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我的症狀越來越嚴重了，那次不小心咳血，愈演愈烈，我幾乎以為自己瞞不住她。

但她隻是緊緊抱住我，埋在我肩頭大哭，害怕極了，像隻小貓。

我不該給她任何回應，我應該冷漠到底，應該面無表情，應該一聲不吭。

把她留下來，已經是我這輩子做過的，最自私的決定了。

但我還是抬手，圈住了她，她實在哭得太厲害，整個身子都隨著掉落的淚珠在抖。

「季情，別因為我傷心。」

一個從小被家裡當成厄運的人，一個壓抑的人，一個自私的人。

一個將死之人。

不值得你傷心，季情。

誰知道，聽了這句話，她哭得更厲害。

那晚，我知道她在客廳，沒睡，我也沒睡。

她給我的微博發了一大串一大串的私信，依舊是喝醉了的她，話語之間毫無邏輯，斷斷續續，零零散散地訴說著。

看得我想笑，又鼻頭發酸，喉間哽咽。

她跌跌撞撞的開門進來，撲到我身上，喋喋地喊我名字。

「寧以恆，寧以恆。」

「能不能別走。」她模糊不清地吐出這幾個字，就腦袋一歪，倒在我旁邊。

我知道她這段時間，過得壓抑極了，她不敢和我說什麼，隻能變著法地給我做營養餐，拿掉我手裡的煙，帶我出去晨練。

和一個病人談感情，是極其奢侈的事情，她知道。

我再一次後悔自己把她留下的決定，真是自私極了。

其實她來了以後，我抽煙的頻率降了不少，尼古丁的攝入顯然沒有她能帶給我的愉悅那樣多，那樣盛。

她總會說，我就像不食人間煙火的、神壇上的人物。

雖然搞不清楚，她究竟是從哪點覺得我像什麼神壇上的人物。

但即便神，面對她，應該也會忍不住動凡心。

可我更希望，如果神真的存在，不說我，至少對她動些惻隱之心。

她曾在江邊那晚說，安寧救了她的命。

其實不然，她對我而言，更是。

她救不了我，但卻又勝似救了我一命。

可我的時間差不多了。

我不想病死在家裡，病死在她面前。

我已經默認，這是我和季情，兩個人的家了。

季情，我想和你好好告別的，但我不想看你再哭了。

6

那晚，寧以恆在落地窗邊坐了很久，什麼也不說，一根接一根地抽煙，他就維持著一樣的姿勢，像尊雕像，一直到天亮。

「季情，我出門一趟。」

他就這麼走了，除了鑰匙，什麼都沒帶。

但就是因為他帶了鑰匙，我總覺得他會回來的。

我等了他一周、兩周、一個月。

我突然有種不祥的預感，我覺得，他可能不會回來了，永遠。

一個半月了，兩個月，三個月，他卻一直沒回來。

我收拾著自己的東西，準備回家。

我沒拿太多東西走，我收拾的時候總覺得，那些東西上都染著寧以恆的味道，尤其是在他不常抽煙以後，沒有煙味蓋住，他身上有股好聞的氣息。

不知道在哪看到說，如果你能聞到一個人的體香，那就證明，是你的基因選擇了這個人。

我知道他得的是什麼病，白血病嘛，從他吐血那次我就知道了。

其實我悄悄百度了他吃的藥，知道他的真實病情，但他不想說，我就不問。

我也順著他的謊，給他做清肺的營養餐。

我知道這都是無用功，可是如果不做這些，那我還能做什麼呢。

我早就知道，他就是她，他就是安寧。

他是不是真的以為我愚笨得要命，他藏東西的地方也是劣極了。

安寧沒舉行過籤售會，又怎麼會獨一份籤給他，還是首發紀念版。

喝醉酒的那晚，我更加確認。

我在他的房門外，給安寧發微博私信，他手機一下下的震動，很細微，但我全都聽到了。

知道這些事，我更加痛不欲生，我多想一直陪著他啊，可他卻時日無多。

日子一天天地過，我越來越不安。

直到他說，要出門一趟。

我盡力讓自己冷靜。

但免不了心裡絕望地想，這一天還是來了嗎。

同時又忍不住期待，他是不是還會回來。

在等他的時間裡，我努力地維持著這個家的樣子，我們一起生活的樣子。

現在我要走了，我想把這間房子恢復成原本的樣子，可是我做不到。處處都是痕跡，有他的，也有我的。

我帶走了他以前披在我身上的那件西服，還有他藏在書架深處的那本書。

像矯情的小女生，睹物思人吧。

可是真遺憾啊，我們連個好好地告別都沒有。

7

我在 S 市留了下來，我還抱有期待，如果他是去治療了呢，如果他痊愈了呢。

如果，這個世界上存在奇跡呢？

如果這些如果成真，我不希望他找不到我。

我在他公寓的那條街上，開了家寵物店。

如果寧以恆真的不在了，那我就等他的靈魂回來。我不貪心，就偶爾回來看看我好嗎?

如果靈魂都不行，那我就等他轉世。

如果能轉世成人最好，如果轉不成人，不是說有可能會變成小動物嗎？

那我開家寵物店，會不會遇見他的幾率大一些。

從前，我是不信這些迷信，更不信轉世輪回的。

但現在，我格外地信。

我想永遠對他抱有期盼。

但我沒遇見寧以恆，卻等來了寧以恆的哥哥。

他衝我點點頭，我們在會所見過的。

他說，寧以恆是一個人在病房裡死去的，他自願放棄了搶救。

他死前，找了律師，他名下的所有財產，都在他過世後贈送給我。他甚至給我買好了大大小小十多份保險，大到重病，小到磕碰擦傷。

我的醫療卡，我的社保，我一直沒整理過，他找律師一樣一樣替我補齊費用，梳理清楚。

他替我安排好了我的後半生。

我看著對面那張和寧以恆極度相似的臉，泣不成聲。

寧以恆的哥哥走後，我Ťṻₛ看著窗外。

一整年過去了，現在 S 市的季節，又到了我和寧以恆相遇的時候。

直到最後，我們都未曾互相表明過心意。

現在想想，真是幼稚極了。

以為不曾說出口，愛就不存在，離別時也不會痛苦。

可是愛都愛了，怎麼會不存在呢？

寧以恆，我們真的是兩個大笨蛋，尤其是你，笨極了。

我們還有那麼那麼多的話沒說。

這場相遇，從一開始，就注定了沒有結局。

但寧以恆，比起轉世輪回，我更希望時間能重來一次。

即便我知道結局，我也想勇敢點，再勇敢點靠近你。

我想以愛人的身份陪伴你、擁抱你、親吻你，哪怕一次。

隻有這樣，我們都才能算是不負此生，對吧。    

(完)