江褶奪門而去後，室內重新恢復寂靜。
我盯著地上的陳怡然發呆，努力回想我和江褶之間，到底是什麼時候積攢了那麼多的怨恨。
以至於在情緒上頭時，會對對方說出那樣惡毒的話。
我們明明相愛過的。
他怨我圓滑世故，可我從未想過用我的圓滑世故傷害他。
他怨我總否定他，可我的否認是怕他在互聯網虛無的光環中迷失自己。
我到底做了多少我認為對又實際大錯特錯的事呢？
還是我們在追求資本的路上，早已面目全非而不自知？
腦海裡湧入了太多復雜的糾葛，痛得快要爆炸，我竭力去忍，可四面八方湧來的絕望又讓每一分痛苦都無限放大。
我隻能用傷害自己的方式以毒攻毒。
手臂被咬得鮮血淋漓，我卻覺得快意。
再後來，情緒和精力都被榨幹，我哭也哭不出，動也不動了，麻木地倒在地上，和陳怡然照片躺在一起。
就這樣過了一整夜，早上九點，陽光終於照到我身上時，我才被喚醒。
我爬起來，打開電腦，緩慢敲下關於江褶劈腿的小作文。
按下發布那個瞬間，心髒疼得像被一隻大手反復揉搓。
四年，點點滴滴都記錄在這個賬號上，收獲了無數的祝福和羨慕。
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可是最後，還是落得這樣一個狼狽不堪的收尾。
真是遺憾。
真是始料未及。
隨手點開置頂視頻，那是三年前，江褶大一時候我偷拍的。
他趴在書桌上睡覺，午後的陽光照在他的側臉上，皮膚細膩，呼吸輕均，頭發蓬松柔軟，偶爾被風吹動，看上去幹淨又無害。
我低頭飛快在他臉上親了一下，然後對著鏡頭洋洋得意。
而身後的他，抿著嘴偷笑，臉頰到脖子，在短短幾秒鍾紅透了。
這種從內心深處流露出來的羞澀和喜悅，比任何情話都要真誠動人。
哪怕情節簡單，卻在當時引得很多人喜歡。
他們比我還肯定，江褶很愛我。
到現在，那些網友依然在關注我們。
可惜，讓他們失望了。
十八的江褶是愛我的，可時間讓這份愛意不再單純。
我們都變了。
9
江褶太年輕了，年輕得鋒利而愚昧。
少年得志，加劇了他的輕狂，贊美使他膨脹得忘乎所以。
根本意識不到夢有盡時，世事無常。ƭú¹
而我的居安思危，小心謹慎，隻會讓他煩躁，甚至厭惡。
再出現一個滿眼崇拜和溫柔的陳怡然，他自然難抵誘惑，情難自禁。
想明白這些過往被我忽略的道理後，我倒舒坦了很多。
雖然過程很痛苦，連帶把自己也否定得一無是處。
小助理問我，用這樣的方式宣布分手，會不會太不計後果了，如果江褶故意詆毀我，倆人撕得會很難看。
我望著她，輕輕笑了笑：「做錯事，總要承擔後果，如果他要跳出來鬧就讓他鬧吧，反正最後也要他自己收場，他不怕就行。」
小助理啊了一聲：「年年姐，這對他的前途影響很大，你真不管他了？我不是心疼他，隻是想確認一下後面要不要留情面？」
其實我一直都想保護江褶的單純和美好，我喜歡的也是他身上像小太陽一樣的品質。
但沒想到耽誤了他的成長。
現在，我把社會欠他的毒打，一次性全還給他。
於他而言，不是壞事。
「找個律師打官司，他壞了公司名譽，把他踢出去吧，越快越好。」
如果是好好說再見，我是不會虧待他的。
他從十八歲就跟了我，我享用了他最美好的年華，最旺盛的精力，怎麼也該給他一筆不菲的分手費才是。
隻是現在，太難看了。
10
從工作室回來，江褶蹲在門口角落等我。
他有鑰匙，隻是我換了鎖，他進不去。
所以才這麼可憐。
成於網絡，毀於網絡。分手三天，他的名聲在網上已經一敗如水。
我走過去，踢了踢他。
他仰起頭，眼睛裡血絲密布，臉上的傷還沒好，結著褐色的痂。
沉默地對視幾秒後，他沙啞著嗓子開口：「你是要和我魚死網破嗎？」
我搖頭：「你高看自己了，魚死，網也不會破。」
他眼裡彌漫出淚意，卻還在逞強：「好，你狠，我早就不想混這個圈子了，真特麼髒。」
是啊，但再怎麼髒，我也始終盡自己最大能力去保護他。
有金主打他主意時，我不惜毀約賠錢也要保留他的尊嚴。
有同行詆毀攻擊他，我通宵控評做公關的同時，還要想方設法不讓他接觸網絡。
這個行業真的不好混，他可能是辛苦，但一定沒有我辛苦。
而且，他的收獲遠遠超過他的付出，以至於讓他都不知道什麼才叫人間疾苦，世事無情。
我忍不住嘆了口氣：「江褶，你做的事情也挺髒的，以後要記住這個教訓。」
他搖搖晃晃站起身，按住我的肩膀，低頭逼視我，一字一頓道：「我有你髒嗎？你敢說你為了資源沒出賣過自己？」
我都要死了，還要和他爭論這些。
好煩啊。
「行，都是我的錯，我配不上你，早點和你提分手，你也不用偷偷摸摸和陳怡然苟且，說不定她也不會死，你倆還能白頭到老，永結同心，兒孫滿堂。」
順著他的心意說了，他反而更不高興了，帶著哭腔問我：「你愛過我嗎？」
真是失敗。
四年親密無間，到頭來，他連這個問題都要質疑。
「小朋友，」我擠出商業假笑，努力壓下聲音裡的顫抖，「我愛的是錢，怎麼會是你呢？」
他愣了幾秒，拔腿就跑，好像後面有什麼東西在追他一般。
我看著他離去的方向，失神許久。
11
自那天後，江褶在網絡上消失匿跡，個人賬號刪除了所有動態，隻留下一句對不起。
我不知道他這聲道歉是給誰的。
是百萬粉絲？
是懷著他孩子死去的初戀？
還是我呢？
我無法確定，但值得欣慰的是，半個月了，江褶沒有靠撕我，博流量。
好幾家競爭對手都有意找他合作，想聯手弄垮我。
聽說都被他拒絕了，好像還動手打了說我壞話的人。
這事雖然在道德層面上不值得誇贊，但這個圈子比較浮躁，金錢誘惑大，還是有很多人選擇反目成仇，用盡各種手段吸人眼球。
吃相難看至極。
所以，我才會忍不住感慨。
小助理問我要不要把情侶賬號裡的內容也清空。
我說算了，過往也不是刪了就能磨滅，留下吧。
其實我真正想表達的意思是：等我死了，那將是折磨江褶的最佳武器。
Ťũ̂²微信沒刪除，電話沒拉黑，但江褶就是沒再找過我。
我與他之間，好像已經徹底斷絕了關系。
從金錢到感情，從公事到私事，全部算得明明白白，流程走得清清楚楚。
不刻意聯系，我甚至懷疑我們此生都不會再有交集。
這一點，他比我想象中要幹脆果斷。
其實很多時候，我一個人在那間充滿回憶的房子裡，被病痛折磨得生不如死時，都是需要很大一番掙扎，才能克制住自己不去給他發消息。
道理都懂，習慣難戒。
尤其是脆弱且寂寞的時候，壓制欲望更是艱難。
我會很沒出息地想著，他在就好了。
但好在，我隻是想，沒有這麼做。
不然，我真會看不起自己。
12
物業一直催我去收房，我拖著不肯去。
這天實在不好意思再找借口，隻能硬著頭皮答應。
房是之前和江褶一起選的，本來是用作婚房的。
他很早就承諾過我，二十二歲一滿，就和我領證，不給其他小姑娘覬覦他美色的機會。
賺到第一桶金，他就開始選房。和我討論裝修，幻想以後在屬於我們的家裡，我和他會過著怎樣沒羞沒臊的日子。
那時，小男孩的嘴，真的很甜，不同於混跡社會的精明人，他說再膩歪的話，都能很真誠。
清澈的狗狗眼倒映著我的身影，好像我就是他的全世界。
變化太大了，人沒了，婚結不了，我也要死了。
在毛坯房裡坐了一整天，直至光線暗淡，一輪明月正對窗口，我才起身離開。
走到門口時，不知道怎麼了，情緒一下子來勢洶洶。
我全無招架之力，隻能捂著胸口，像條脫水的魚一般大口大口喘息。
我突然很想知道，我和江褶到底是什麼時候開始離心的。
明明之前我們可以徹夜長談，說著不著邊際的夢想。
想創作內容壓力這麼大的事情，也不會爭吵。
斟酌文案，編輯視頻，抵抗水軍，每一關都很難，但每一關我們都在互相鼓勵。
誰也不曾拋棄誰。
為什麼能同苦不能共甘呢？
是不是我們一開始選擇的路就是錯的？
我們都賺到了錢，卻把對方弄丟了。
我那麼努力生活，卻又沒機會享受成果。
我好想時間能夠倒流啊。
我一定不去招惹那個陽光下的少年。
去過另一種生活。
就在我淪陷情緒的沼澤中，快要窒息時，手機來了電話。
是我媽媽。
我在黑暗中深呼吸了好幾次，努力抑制住鼻腔裡的酸澀，又清了清嗓子，才敢開口喊了美女。
得癌症以來，我最不敢面對的就是她了。
白發人送黑發人，一想到這裡，比我確診那天都更絕望。
她不知道聽沒聽出異常，問了很多生活中的細節，突然話鋒一轉：「其實你和那男孩分手，我挺開心的，姐弟戀本身就辛苦，你又愛操心，想想我就心疼，以後找個能照顧你的人吧。」
可是，沒有以後了。
眼淚又一次決堤，我撐著牆壁，才勉強維持身體的平衡：「媽，我知道，我也沒有很難過。」
「你哭我又不會笑話你，我是你媽，你怕什麼，過段時間回來看看我吧，你給我的錢我都給你存著呢，等你回來我請你去吃好的。」
不能再聽下去了，我咬著唇，將手機拿遠，喘了幾口氣後，才敢重新貼近耳朵。
「好……」
終於掛斷後，我泣不成聲，恨不得立刻飛奔回家。
可我又清楚地知道，不可以。
別人知道隻是同情我，而她，會心疼死的。
13
為了媽媽，我開始積極配合治療，醫生說癌症病人考驗心態。
我就放下所有工作，專心調養。
每天跑步，跑不動就慢慢走，吃不下東西也逼著自己吃。
隻為了讓自己氣色再好一點兒，那樣，我就敢回去見媽媽了。
我反復告訴自己，我沒有資格等死，我要和病魔多爭取一些時間。
這天，我漂浮著腳步下樓時，意外地又看到了江褶。
他似乎很糾結要不要上樓，在花壇邊徘徊抽煙。
許久沒見，他變化很大，頭發遮住了眉眼，整個人身上散發著頹廢。
連我最喜歡的眼睛也黯淡了。
失神間，他碾熄煙頭，向我走來：「你生病了嗎？」
我下意識搖頭。
他蹙起眉頭，似乎不太信，但也沒繼續問：「可以和我聊一會兒嗎？我有很多話憋在心裡，不知道和誰說。」
是啊，我也不知道和誰說啊。
長大之後，忙忙碌碌，追名逐利，很難再有交心的朋友。
「就在這兒聊吧，我懶得走太遠。」我說。
分手這段時間，江褶大大小小做了很多投資，又因為義氣，借了人好多錢。
現在賬沒收回來，投資也失敗了。
聽他說完後，我沉默著沒吭聲。
這人遠離腳踏實地的日子太久了，對金錢的概念很模糊。
發生這樣的事情，不意外。
畢竟年紀小，閱歷有限，能力也有限。
「我現在才明白過來，你說的是對的，不是貶低我，而是事實，離開粉絲給的光環後，我就是一個普通人，沒我想得那麼優秀。」
