我搖搖頭：「最好的幫忙，就是尊重我的意見。」

萌生死意的時候我放棄的不僅是生命，也包括這些人。

顯然住院這段時間的和睦氣氛，讓甘昱覺得我之前鬧的那些事，隻不過是因為生病在發泄和折騰。

人最愧疚的地方，是過不去自己心裡那關。

「我已經不是小孩了，沒法做到挨個巴掌再吃顆糖，就能當作一切不愉快沒發生過，我跟媽說的那些話是認真的，現在跟你說的也是。」

「這段時間謝謝你，往後各自安好就行，多餘的沒必要，我能照顧好自己。」

我第一次在他面前如此挺起腰杆地說話：「甘幸的死我也很痛苦，我從來都沒有生出過害死自己姐姐的念頭。」

選擇去野營是我提議的，民宿地址也是我挑選的，本來是一場朋友間開開心心的聚會，甘幸原本不想來，是我纏著讓她一起去的。

那段時間她心情不好，我想帶她去散散心。

到了度假地當天，我就因為吃壞肚子和中暑上吐下瀉，按第二天的行程，是上山露營一晚看日出，他們按時出發，我自己一個人待在民宿裡休息，燒得昏昏沉沉時接到甘幸電話。

她聽到我聲音不對勁，才中途往回趕，而我卻以為她回來是我做的夢。

甘幸反反復復地和我說：【你從來都不是罪人，不需要徵求任何人的原諒，甘願，那是意外，不是你的錯。】

她說：【坍塌發生後，我想的是如果我站在廢墟外，我隻會更崩潰，我把生病的妹妹獨自一人放在這裡，讓她被倒塌的房子掩埋，我的絕望不會比在廢墟底下少一分。】

【而且就算我當時被及時救下，也不一定活得成，所以甘願，那從不是你的錯。】

坍塌下來的梁柱砸斷了甘幸的脊椎，施救時又因為救援條件耽誤了一段時間，以至於找到人後錯過了最佳的救治時間。

【我從沒怪過你，你一直都是姐姐的寶貝。】

Advertisement

13

我給甘幸寫了封信，在祭日那天燒給了她。

【親愛的姐姐：

這是我病愈的第五年。

也是我開啟新人生的第五年，我有在好好生活，好好照顧自己，定時復查。

我現在定居在一座南方的城市，靠近海的地方，每天都能看到絕美的日落。

現在快夏天了，街上賣的水果種類越來越豐富，每一樣都甜入心頭，我很喜歡這裡，我在這裡置辦了房子。

裡面養了隻小貓，還有個與我相愛的人。

現在的我每天都感到很幸福，除了甘昱總時不時地聯系我，給我寄東西，即便我刻意疏遠他。

即便我從來極少回應他，換作是從前，他早跳腳大罵我不識相了，但如今他的脾氣變得很好，甚至還會在過年過生日時給我發紅包，每年都祝福我健健康康，長命百歲。

去年媽生病，甘昱給我打過幾次電話，說她是心髒問題，情況不是很好，希望我能回去看看她。

我沒回去，也沒主動問候過她的情況。

甘昱說在我抗癌的那段時間裡，她沒有不管我，也去醫院看過我，找了很多醫生問，隻是不知道要怎麼面對我。

甘昱還說她這些年自省了很多，也後悔曾經對我不好，很想我能回去陪陪她。

我以為等我走出疾病，離開他們後就能釋懷那些不公、偏心，釋懷她給我的斥責和偏見。

但至今我仍會在午夜做夢時哭醒，夢到和她在吵架，我一無是處，不配被愛。

醒來時小貓在舔我的眼淚，我也當媽媽了，成為一隻貓咪的母親。

我對待它的時候才知道，原來愛是可以沒有附加條件的。

隻要它好。

我回去過一次，易晉的媽媽因為身體上的小問題住院一段時間，我去看望她，陪了她三天，媽媽的病房就在樓上科室，我一步都沒去過。

甘昱說她知道後很難過。

其實以前我住院的時候也很期望她能來照顧一下我，來看看我。

可從來沒有，如果是表妹住院的話，媽媽說不定都會去幫忙照看。

這樣的傷心和難過，她終於體驗到了。

我很惡劣，聽到甘昱說她每天都在病房裡期待我去看她一眼時，我竟覺得有報復的快感。

其實她也給我打過電話，開始的兩三次來電我沒接。

後面接起來，卻發現真無話可說。

她跟我道歉，為當時對我說的醫院都治不好找她都沒用的話道歉。

她說直到她現在自己生病了，才知道作為一個病人從身到心有多痛苦和難受。

我聽著她說話毫無感覺，甚至不知道該回什麼。

今年她的身體更差了，甘昱上周喝醉後給我打電話，他在哭，說要是媽媽也走了，這個世界上他就剩我一個親人。

他說現在一個人在家裡時常覺得窒息，總在夢裡回到過去，一家人都在，吵吵鬧鬧，很是溫馨。

比我好多了，我以前也覺得窒息，但我什麼都沒有。

我安慰他，不要緊，至少你還有錢。

還有易晉，他像一頭發癲的野豬。

現在的我開始想不明白為什麼當時自己答應媽媽，用嫁給他當作一樁交易。

還記得手術後那段時間，他一直拖著不肯離婚，他寧願跟我耗著也不想離，我不知道他圖什麼，可能是無法直面自己的魅力失敗吧。

可能那場撞車把他腦子給撞壞了，五年婚姻，萬花叢中過後，他遲鈍地發現我才是他的真愛。

我把他拉黑了，怕自己笑得太大聲，順著網線被他聽見。

和易晉之間的拉鋸戰進行好一段時間，他開始不願相信我另有所愛，後來認為和我還有段婚姻關系在，至少可以有挽回和補償的機會。

我隻覺得惡心，才看不上他呢。

去年底他才真正放棄了，找了新個女朋友，長得跟我很像，膈應得我飯都吃不下。

本質上他隻愛自己，最愛的是自己，各種討自己歡心。

大概是集郵太快樂，易晉前一段時間被查出了得了不好的病。

時至今日，我才覺得生活豁然開朗，真正有了開啟新人生的感覺。

姐姐，我很想你，有時會覺得你出現在我腦海裡的那段時間是場夢。

我給你寫了這封信，想告訴你我已經做到了當初你向我要求的事。

好好生活，環境不好就換環境，身邊的人不好就換掉身邊人。

他人的評價不是自己生存的標準，

親密關系裡，永遠不要把自己的位置放在他人之下。

拒絕一切以愛為名的施暴和捆綁。

永遠不要因為別人放棄自己，把死亡當成對他人的報復。

你和我都是最棒的，值得每個美好的明天。

姐姐，如果你覺得我做得好，今晚在夢裡給我個擁抱吧。】

番外

我是甘幸，一本死人文學裡早逝的白月光。

而我倒霉的妹妹是這本書裡的女主角，從生下來就是爹不疼媽不愛。

我媽因為自己失敗的婚姻，對渣男前夫憎恨無比，離婚時，我的渣爸原本一個孩子的撫養權都不想要。

為了惡心他，我媽把最小的女兒硬塞過去。

渣男忙著開啟新人生，哪有空管孩子？

有段時間，他交了新女友後，便經常帶著甘願一起秀些全家福場景來刺激我媽。

到後來甘願便徹底被扔給爺爺奶奶照顧了，我去看她，每次分別時她都哭得悽慘，在電話裡委屈巴巴地問我什麼時候可以回家。

我很心疼妹妹，她沒人疼，也沒人愛，如果我能比她再多大幾歲好了，我可以自己養著她。

甘願 8 歲才回到家裡，因為要上小學。

她越長開，和我爸越像，我能看出來媽媽不是很喜歡她那張臉，甘願也察覺到了，於是她會刻意地做各種事情討媽媽歡心。

家裡還有個小霸王甘昱，甘願沒回來前家裡他一人獨大，甘願回來之後，年紀相差不多的人之間經常會有紛爭。

有時鬧著鬧著會告到媽媽面前，而我媽偏袒甘昱，而我心疼妹妹。

甘願是討好型人格，別人稍微對她好點，她便想百倍千倍回饋，事情出點問題，她第一反應便是先自責。

我一直在努力地幫妹妹建立自信和安全感，這一切在我突然死亡後功虧一簣。

直到死後，我才發現自己生活在虛構的小說世界，我看到了故事原本的結局。

在我過世後，我的妹妹被親人、丈夫當作了發泄的靶子，以愛之名傷害她、虐待她。

五年後甘願被查出了癌症，她選擇了放棄自己的生命以求解脫。

而在她死後，所有人開始後悔了。

我覺得可笑至極，當掙脫了原書中的人設劇情束縛，我才看到了種種的不合理之處。

從小到大都不喜歡小女兒的媽媽，會選擇性地忽視她的委屈，引導讓她來討好自己, 母女關系裡長久選擇坐在高高在上的位置, 享受她的付出，漠視她的痛苦。

易晉這人, 性格別扭，喜歡甘願，但愛而不自知，一開始他恐慌兩人關系變質, 所以找了個女友, 試圖讓關系回到最穩定的朋友狀態, 穩定就代表著不會失去。

從發現照片開始, 他意識到甘願可能還喜歡他, 隻是不敢明說, 隻好借用各種理由冷落他。男人一旦自戀起來, 自信力是全世界滿級的狀態。

但愛是看得見的, 易晉再盲目也會發現問題, 無論他怎麼刺激甘願, 甘願都不會給太多反應。

逢場作戲也好, 真實浪蕩也罷，甘願從沒有探究的心思。

真愛一個人會患得患失，不是靠反復刺激她來獲得自己想要的快樂。

甘昱是我們三人裡最像媽媽的，無論是物質還是愛, 他得到的都遠多於甘願，所以即便在同個家庭裡長大, 他也無法共情甘願。

三人裡就她顯得最笨拙，跟自己叫板，總被母親訓斥又愛躲在甘幸的懷裡掉淚。

這個敏感又愛耍小心思的妹妹, 像個永遠長不大的孩子。

甘昱在同樣的環境裡拿著最好的資源，看待甘願卻和自己的媽媽一樣帶著傲慢的態度, 高高在上俯視她。

這幾個人拼成了甘願的世界中心，給她設定了個無從反抗的霸凌環境和精神 PUA，逼她丟盔棄甲, 一步步走向絕望, 最後一死了之。

你活成這樣, 還不如死掉算了。

你被虐得太慘了，還不如死掉算了。

等她死後，這些人忽然間幡然醒悟，以遲來的深情祭奠死去的她。

甘願的懲罰是冰冷的墳墓，而他們的懲罰是這一生坐擁財富、享受快樂、懷抱美人、沉浸在美夢之鄉時，想起已經是捧灰的她, 痛苦和內疚讓他們在深夜淚流滿面。

我看完全部的劇情，一把火由內到燒到外。

我腦海裡叫囂著瘋狂的念頭，這是我從小寶貝大的妹妹, 而她的誕生隻為促成一場悽慘的死亡。

如果是我, 如果是我！

全部都給我死！

我看著她可憐巴巴地到處受氣，氣得跳腳大罵：【早知道你是這樣的窩囊廢，還不如一開始就死掉算了。】

起碼不用在這種特別寫來虐女的劇情裡，被人設困住，受盡折磨和委屈。

我氣急敗壞的怒吼, 在突如其來的車禍後居然有了實質性，我聽到甘願小心翼翼地問：「姐姐？」

這一刻，我抓到了改變她命運的機會。

（完）